[Terminée] Ligue ASPRO 2012 / Classement-Règlement

De ce que tu as noté de ma proposition sur la liste des Hall of Fame, ça se résume à celui qui a le plus de pognon ( ce qui peut être drôle également)

Mais on peut aussi y rajouter un prix pour l'équipe la plus rentable, la plus valable.

Exemple: en divisant la cagnotte de fin de ligue d'un équipe par son TR final (que l'on peut multiplier par un nombre fixe ou par le montant de la cagnotte de l'équipe)

Une cagnotte finale de 40 000 po
Un TR final de 1 250 000 po

(40 000/1 250 000)*40 000.

Alors effectivement, ça devient assez bourrin, mais je pense qu'on peut réfléchir sur une idée de la rentabilité d'un équipe par rapport au fric qu'elle a amassé à la fin de la ligue.

Qu'en pensez vous?

A la place de multiplier le ratio cagnotte/TR par la cagnotte, on peut mettre la valeur de 10 000

Exemple:

Une cagnotte finale de 40 000 po
Un TR final de 1 250 000 po

(40 000/1 250 000)*10 000= 320 pts

Qu'en pensez vous?

La 2e option me paraît la meilleure. J'éditerai ce soir, là je suis avec mon tel portable c'est pas l'idéal. ^^

Modeste & Génial a écrit:

A la place de multiplier le ratio cagnotte/TR par la cagnotte, on peut mettre la valeur de 10 000

Exemple:

Une cagnotte finale de 40 000 po
Un TR final de 1 250 000 po

(40 000/1 250 000)*10 000= 320 pts

Qu'en pensez vous?

Que j'ai pas la compétence "Comptabilité".
Sérieusement, j'ai déjà du mal avec 13+8 alors un ratio pour moi c'est du chinois.

Ame en peine a écrit:

Modeste & Génial a écrit:

A la place de multiplier le ratio cagnotte/TR par la cagnotte, on peut mettre la valeur de 10 000

Exemple:

Une cagnotte finale de 40 000 po
Un TR final de 1 250 000 po

(40 000/1 250 000)*10 000= 320 pts

Qu'en pensez vous?

Que j'ai pas la compétence "Comptabilité".
Sérieusement, j'ai déjà du mal avec 13+8 alors un ratio pour moi c'est du chinois.

Et ben au gros: plus t'auras de fric à la fin avec une team médiocre, plus tu auras de points car t'auras eu vraiment du mérite à ne pas trop toucher au grisbi.

Si bien qu'à la fin du dernier match, souvent on se fiche de savoir quelle compétence nos joueurs viennent de gagner, et bien là on priera pour ne pas faire un double 6

Mais heureusement, même avec un double 6, on peut choisir une compétence normale. (timbur, dissipé au boulot)

Je trouve l'idée du capitaine de timbur intéressante, mais effectivement si on est obligé de le mettre sur un Snotling ou un gob de base c'est plutôt hard...

L'idée de l'équipe la plus riche est très bonne : on ne peut pas la laisser de côté ! En revanche je pense qu'il faut rester dans la simplicité. Le plus riche est la plus riche avec ses fonds en caisse tout simplement... je ne vois pas trop l'intérêt d'alourdir le calcul qui reviendrait en fait juste à augmenter de manière exponentielle l'effet des dépenses. De base une dépense baisse les caisses de l'équipe, et cela sans avoir besoin de relier les caisses au TR... dans le tableau du hall of fame cela me parait bien : la liste des équipes avec ce qu'elles ont en caisse.

.

Blackblood a écrit:

Je trouve l'idée du capitaine de timbur intéressante, mais effectivement si on est obligé de le mettre sur un Snotling ou un gob de base c'est plutôt hard...

On la garde au chaud dans le cas d'une ligue à venir. Franchement, niveau fluff, je préfère qu'on laisse tomber l'idée que de voir un troll ou un ogre donner des ordres sur le terrain !

Mmmm de mon coté j'aime vraiment bien l'idée d'Alex. Elle induit une sous-notion de gestion, qui permet de baser ce "titre" sur autre chose qu'une simple succession de chance aux lancers de dés d'après-matchs et/ou de blessures subies (car un joueur mort doit être remplacé... )
Et puis honnêtement, le calcul est simple (même pour une quiche en maths comme moi), a plus forte raison qu'il ne doit être effectué en tout et pour tout qu'une seule fois, à la fin de la ligue.
Je mets les deux en option pour l'instant.

Je trouve justement que l'intérêt d'un Hall of Fame n'est pas de n'être affiché qu'en fin de ligue mais au contraire tout au long de la ligue afin de mettre un petit challenge sur le thème... et dans tous les cas si on prend l'argent en caisse le résultat dépend de ce que l'on dépense : la formule en question n'inclut pas d'autre levier que le fait de dépenser ou non l'argent gagné. Personnellement le système de calcul ne me gène pas plus que ça mais il rendra confus la visibilité de chacun sur ce classement au jour le jour, et surtout il pourra passer du tout au rien sur une dépense.

Pour les chefs je comprends ton point de vue timbur, mais quand on joue une équipe d'ogres c'est tout de même dommage de ne pas pouvoir en nommer un capitaine, non ?

Seigneur Blackblood a écrit:

et dans tous les cas si on prend l'argent en caisse le résultat dépend de ce que l'on dépense : la formule en question n'inclut pas d'autre levier que le fait de dépenser ou non l'argent gagné.

Et bien si, il y a un autre levier. Aura t on intérêt à faire grimper en XP tel ou tel joueur en fin de ligue ( dernier match) sachant qu'il va gagner une compétence et donc faire chuter son ratio?

Après c'était juste une idée histoire de valoriser les équipes à la traine ou les économes, mais je pense que ça ne chiffrera pas beaucoup de point (un peu comme 1 point de victoire pour 3 pièces à la fin d'un jeu de plateau).

Blackblood a écrit:

Pour les chefs je comprends ton point de vue timbur, mais quand on joue une équipe d'ogres c'est tout de même dommage de ne pas pouvoir en nommer un capitaine, non ? Wink

Une équipe d'ogres ? Mais qui, en 2012, à l'heure où l'on s'apprête à envoyer l'homme sur Mars et Mickael Vendette en Suisse, qui irait joueur une équipe d'ogres ?

Blackblood a écrit:

Je trouve justement que l'intérêt d'un Hall of Fame n'est pas de n'être affiché qu'en fin de ligue mais au contraire tout au long de la ligue afin de mettre un petit challenge sur le thème...

Ah ? Je ne voyais pas ça comme ça.
Alors, moi je veux bien . Mais cela implique qu'après chaque match, outre les feuilles de match proprement dites avec les différents faits de match (potentiellement 12) pour le tableau de classement, chaque coach devra me transmettre :

-son joueur ayant subi le plus de blessures et de KO (blocages et agressions confondues)
-son joueur ayant infligé le plus de blessures et de KO sur blocage
-son joueur ayant infligé le plus de blessures et de KO sur agression
-son joueur ayant inscrit le plus de TD
-son joueur ayant réussi le plus de passes
-son joueur ayant le plus d'XPs, avec sa valeur en PO
-son joueur ayant le plus de valeur en pièces d'or, avec ses XPs
-le total de supporters de son équipe depuis le début
-sa trésorerie ou son ratio selon la formule adoptée.

Cela risque de faire lourd , et je pense qu'il faut qu l'on prenne garde à ne pas avoir les yeux plus gros que le ventre.
Mitch, Simon ? Qu'est-ce que vous en dîtes quoi donc ? (je pense notamment à ton expérience de commissaire de ligue, Simon)

M&G a écrit:

Après c'était juste une idée histoire de valoriser les équipes à la traine ou les économes, mais je pense que ça ne chiffrera pas beaucoup de point (un peu comme 1 point de victoire pour 3 pièces à la fin d'un jeu de plateau).

On n'a pas encore abordé cette question : des points, pour le Hall of Fame ? Si oui, dans quelles proportions ?
A vous les studios.

Je suis contre les points du Hall of Fame. Au départ, je voyais cela comme un plus hors ligue. Juste pour savoir qui sera le plus malchanceux, bourrin.... Si on met des points pour cela, il n't a plus d’intérêt et cela risque de faire double emploi avec les points bonus de fin de ligue.

Tout à fait d'accord avec Ame en Peine... le Hall of Fame ce n'est pas pour donner des points mais pour faire des classements fun à coté du tableau de classement des équipes à mon sens !

Ce classement n'a par ailleurs d'intérêt que s'il est vivant et évolue au fil des matchs, pour mettre un peu d'animation et faire des petits challenges à coté de la victoire en elle-même. Toutes ces données viennent des feuilles de math... il suffit qu'elles soient remplies correctement et fournies au commissaire après chaque rencontre pour qu'il n'ait plus qu'à faire les totaux tranquillement. Dans l'idéal il me semblerait même logique de fournir au commissaire la feuille d'équipe de chacun après chaque match, mais ce n'est pas obligatoire si les Compte-rendus sont bien remplis.

Ok. Mais je ne peux m'empêcher de me demander si l'on n'est pas en train de se compliquer la vie, là.
Bon, quoiqu'il en soit, n'hésitez pas à revenir sur ce qui vous paraît important. Je donnerai une version définitive du règlement ce week-end sauf catastrophe nucléaire.

OK, GUYS !

Je viens de valider une version définitive du règlement et du Hall of Fame.
Pour ce dernier, j'ai enlevé le décompte des KO pour le suivi du joueur le plus violent sur blocage, sur agression et sur la "carpette", par souci de simplicité.

J'ai peur que tout cela soit compliqué, mais on va essayer comme ça et voir ce que ça donne.

Les coachs qui le désirent peuvent inscrire leur équipe ici-même, pour cette ligue ASPRO (Association Sportive des Puncheurs Raisonnablement Organisés) 2012 !

Ok, bon boulot timbur... C'est ok pour moi. Pour faire au plus simple au niveau du Hall of Fame, je propose que chaque joueur transmette au commissaire de ligue la liste des classements de ses joueur pour les différents trophées. Comme ça le commissaire n'a plus qu'à compiler.

Dès que je le peux, je vais essayer de prendre le temps de faire une feuille de match complète (qui reprend tout ce qui peut être utile), et une feuille de suivi des trophées pour les équipes. Honnêtement il suffit d'un minimum de discipline pour transmettre ces données au commissaire après chaque match...

Pour cette ligue, la LGPO reprendra du service (cela me laissera du temps pour peindre ma prochaine équipe).

Ben à choisir vu les équipes fun les vampires auraient été plus dans le contexte, mais bon... c'est libre.

Mes vampires ne sont pas peins mais sinon c'est possible ! Je n'y avais pas songé, J'y réfléchis activement !

"Halflingbourg est, comme son nom l’indique, un de ces lieux sur Terre permettant à d’excellentes personnes de se regrouper pour vivre en bonne intelligence, loin des vicissitudes du vaste monde.
Parmi les plus excellentes des excellentes personnes regroupées à Halflingbourg, se trouvaient encore des êtres que l’on pouvait qualifier d’exception. Citons par exemple, le père Lanégoce, dont le prénom reste un mystère, et dont les capacités à fournir en gros -et à des prix défiant toute concurrence- fruits et légumes de noble qualité aux nombreux et talentueux restaurateurs de la ville étaient sans pareil. Comment ne pas songer également à monsieur Eddy Barre-clef, dont le talent à organiser des fêtes grandioses et des banquets généreusement garnis (souvent les deux, d’ailleurs) l’a rendu célèbre dans tout le pays halfling. Enfin, impossible de ne pas évoquer Rosetta Bellemiche, de la boulangerie Bellemiche, dont les pâtisseries (et d’aucuns disent les charmes) ont fait la renommée jusqu’à Middenheim.

Mais parmi toutes ces excellentes personnes d’exception, s’en trouvait une vraiment exceptionnelle. Car au pays des gens exceptionnels, si vous êtes vous-mêmes vraiment exceptionnel, la seule personne plus exceptionnelle que vous sera celle qui saura montrer un meilleur appétit que le vôtre. En effet, les halflings ne sont pas seulement réputés pour la qualité inégalable de leur cuisine, mais également pour leur capacité sans pareille à l’apprécier bien au-delà des limites que la raison impose.
Hors, les limites étaient un concept inconnu à l’excellentissime monsieur Pinpin, reporter à Halfling-gazette, dès lors qu’il se trouvait assis à une table. Et monsieur Pinpin quittait très rarement la table.

L’extraordinaire appétit de monsieur Pinpin, loin de susciter quelque gène ou jalousie chez ses excellents concitoyens, était plutôt de nature à engendrer sympathie, voire admiration auprès des plus jeunes. Mais il est un vieux dicton halfling, qui dit que « l’exception parmi l’excellence attire le faucon parmi les lapins » (et il est notoire que les gens respectables préfèrent le goût du lapin en civet que du faucon en rôti).

Ainsi, bien que provoquant peine et désarroi dans tous les lieux de fête les plus réputés de Halflingville, nul ne fut vraiment surpris de l’extraordinaire mésaventure survenue ce jour-là à l’excellentissime monsieur Pinpin.


Ce jour-là, donc, n’était pas un jour comme les autres. C’était en vérité le jour de l’une des plus grosses fêtes jamais organisées par le talentueux monsiieur Barre-Clef, qui, nous l’avons dit, en avait pourtant vu d’autres (il s’agissait d’un banquet d’anniversaire pour un certain halfling voyageur du nom de Bolbon Saquet, ou quelque chose du genre- bref, un individu peu fréquentable si vous voulez mon avis). A cette énormissime banquet, chacun escomptait bien voir comment allait se comporter monsieur Pinpin. En effet, le bruit courait que la fête serait l’occasion du plus gros rassemblement de nourriture en tous genres que l’on ait vu à Halflingbourg de mémoire de gentilhomme. Ce soir allait-il être le soir où monsieur Pinpin allait caler devant une assiette à finir ? Cela pouvait-il être le soir où monsieur Pinpin allait refuser une cuisse supplémentaire, une cuillère de plus, un verre en sus ?
De bien mauvaises langues allèrent même jusqu’à affirmer que des paris avaient été lancés à cette occasion (ce que je ne saurais cautionner, tant de telles pratiques sont contraires aux bonnes mœurs de notre communauté –cependant, je tiens à rappeler à Grandoc Malopied qu’il me doit toujours 5 pièces d’or).

Mais monsieur Pinpin, nous l’avons vu, était vraiment une personne exceptionnelle parmi les gens d’exception (ou l’inverse, il est parfois difficile de s’y retrouver au milieu de tant d’excellence). Ainsi, fidèle à lui-même et à sa réputation, il fut le dernier à se lever de table, tard dans la nuit, et seulement après s’être bien assuré qu’aucun service supplémentaire n’était à attendre du coté des cuisines.

C’est alors qu’il marchait, bien repu et satisfait, dans les contre-allées d’un Halflingbourg déjà endormi pour la plupart, que monsieur Pinpin fit l’étrange rencontre qui allait bouleverser sa vie.
C’est d’abord l’odeur qui lui mit la puce à l’oreille (si l’on peut dire). En effet, derrière lui s’épanouissaient des effluves qui n’étaient pas sans lui rappeler les quelques soucis gastriques dont il souffrait parfois lui-même, lorsqu’il se resservait du cassoulet en croûte chez Arthur Lefayot. C’est presque dans l’attente d’un autre lui-même qu’il se retourna.
Que nenni cependant : l’homme qui lui faisait face n’était de toute évidence pas un halfling. Il était de taille humaine, paraissait vêtu comme un malandrin, et son teint verdâtre semblait briller dans l’obscurité. Ainsi son crâne chauve et ses yeux sans pupille donnaient-ils un reflet étrange à la lueur de la lune. Il ne possédait nul bagage qu’une besace légère qu’il portait en bandoulière.

-Allez-vous bien, mon ami ? demanda l’affable monsieur Pinpin.
-Bien, bien, maintenant que je vous rencontre, mon cher Pinpin, répondit l’inconnu d’une voix rocailleuse. Celle-ci semblait, à chaque instant, sur le point de laisser la place à une douloureuse quinte de toux. Mais il n’en était rien.
-Vous me connaissez donc ? Questionna le halfling.
-Bien sûr. Vous êtes monsieur Pinpin, l’excellentissime reporter de la gazette locale, et le plus brillant gastronome de cette contrée comme des autres.
-Héhé. C’est bien moi, sourit monsieur Pinpin qui, comme toute personne d’exception, n’était pas insensible à la flatterie. Que puis-je pour vous, l’ami ?
-Si vous me permettez : la question est, que puis-je pour vous, moi.
-Plaît-il ?
-Voyez-vous, monsieur Pinpin… Vos talents bien particuliers ont attiré l’attention de gens haut-placés. Des gens très importants.
-Ah, vraiment ? Mais de qui s’agit-il ?
-Et bien, en premier lieu, votre goût pour les joies de la bonne chair ont suscité l’intérêt de Slaanesh, le maître des plaisirs.
-Ah oui, tiens-donc ? Je ne connais point ce monsieur, mais il porte un titre des plus intéressants.
-En effet. Mais après d’âpres négociations, mon maître parvint à le convaincre qu’un halfling en guêpière n’était pas le symbole de décadence le plus à même de perpétrer son culte.
-Certes. Mais je ne vois toujours pas où vous voulez en venir, l’ami. Hors, il se fait tard, et…
-Mon maître, pour sa part, sait où mène invariablement un appétit de bonnes choses grasses et huilées comme celui dont vous avez fait preuve votre vie durant. Il estime que vous avez beaucoup fait pour lui. Et il tient à vous en remercier, par mon intermédiaire.
Sur ces paroles, l’étranger ouvrit sa besace et en sortit un champignon des plus appétissants, qu’il tendit à monsieur Pinpin.
Ce dernier, tout excellentissime qu’il put être, était avant tout un halfling. Il aurait du se montrer méfiant devant cet inconnu, et devant son cadeau un peu trop phosphorescent pour être honnête. Mais jamais oncques ne vit halfling se rétracter devant un champignon aussi charnu, et monsieur Pinpin était le plus gourmand de tous les halflings de Halflingbourg.
Ce qui n’est pas peu dire.
C’est donc vaincu par sa propre nature, ce dont on ne saurait lui tenir rigueur tant celle-ci est excellente, que notre malheureux ami s’empara du champignon et le dévora sous les yeux vides et néanmoins satisfaits de son mystérieux bienfaiteur.
-Mmmm…Ch’est bon, commenta monsieur Pinpin, dont l’éducation lui imposait de parler la bouche pleine, par respect pour son interlocuteur. Vous direz de ma part à…burrrp…blop…Mais qu-que diable m’arrive-t’il ?
-Vous venez, par vos vaillantes bouchées, de rejoindre notre famille. Soyez le bienvenu parmi nous, mon cher Pinpin.
Monsieur Pinpin, bien que toujours excellentissime, constatait en lui la montée d’une fièvre qu’il n’aurait pu décrire précisément. En revanche, il aurait su comment qualifier la tournure verte que semblait prendre sa peau, puisqu’en regardant ses mains, il pensa de suite au panier de reine-claudes qu’il avait malencontreusement laissé pourrir l’année précédente. Une vigueur nouvelle semblait s’installer dans chacun de ses membres au fur et à mesure que son épiderme se flétrissait. Peu contrariant, monsieur Pinpin aurait pu s’accommoder d’une telle apparence, cependant un détail allait contrarier considérablement son approche jusqu’ici insouciante de la vie : le voilà qui se tenait au mur de la maison de Jocelyn Latruffe, respecté garde-champêtre de Halflingbourg, vomissant intarissablement chaque gramme des innombrables victuailles dont il s’était rassasié le soir-même.
Lorsque son malheur prit fin, c’est le ventre vide et des sanglots dans la voix (ainsi que, il faut bien le dire, les pieds dans une humidité dont je m’interdis de décrire la nature ici) que monsieur Pinpin se lamenta auprès de son mystérieux visiteur.
-Je ne comprends pas… En toutes ces années, c’est la première fois que je ne puis garder ce que j’ai installé dans mon estomac !
-C’est normal. Par la volonté de mon maître, mon cher Pinpin, vous ne serez plus jamais en mesure de digérer quoi que ce soit.
-QUOI ? s’écria le halfling, qui seulement à cet instant semblait comprendre la nature démoniaque de son interlocuteur. Mais, c’est inconcevable ! Plus de banquets, plus de fêtes ? Finies, les brochettes de cailles rôties au miel, les haricots en sauce à la graisse de sanglier ? Je préfère de haute lutte mourir, que de la diète souffrir. En garde, vil faquin !
-Calmez-vous, mon ami. Mon maître aime ses enfants. Entre bien d’autres choses. Et c’est à ce sujet qu’il a une proposition à vous faire.
-Une proposition ? Mais je sais de quelle nature sont les marchés que vous passez en son nom, maudit videur de gosier ! Je vais de ce pas vous occioooarrrrrbblbl…
-Oui, il vous restait encore un peu de porridge dans l’estomac, semble-t’il. Un mouchoir, peut-être ?
-Merci bien, répondit monsieur Pinpin en s’essuyant la bouche. Bon, une proposition, disiez-vous ?
-En effet. Connaissez-vous le BloodBowl, Pinpin ?
-Naturellement ! Ses tribunes, ses hot-dogs, sa bloodweiser, ses Bigmook, ses…
-Et avez-vous déjà entendu parler des « Skrabz aux pinces d’or » ?
-Je dois reconnaître que non.
-Cela n’est pas surprenant, répondit l’étranger verdâtre, esquissant une grimace. Ces bons-à-rien sont la pire équipe qui ait jamais foulé un terrain de Bloodbowl. Ils n’ont même jamais été capables de gagner le moindre match. Hors, mon maître a fondé beaucoup d’espoir sur eux. Il a même été jusqu’à déclencher la lèpre sur leurs derniers adversaires, une équipe de vos congénères halflings en sous-effectif chronique, afin de faire tomber les bras de ceux qui leur tenait lieu de receveurs. Rien n’y fit.
-C’est bien regrettable, commenta monsieur Pinpin sans préciser s’il parlait des espoirs déçus du maître en question, ou du sort peu enviable de ses cousins joueurs.
-Et c’est là que vous entrez en scène.
-Plaît-il ?
-Une ligue mineure est sur le point de démarrer dans la contrée voisine. Nous voulons que vous rejoigniez cette équipe, pour la diriger sur le terrain.
-Mais… Je n’ai aucun talent pour le sport ! Objecta le halfling, désormais aussi verdâtre que son vis-à-vis.
-N’ayez crainte. Comme je vous l’ai dit, mon maître aime ses enfants. Il vous a fait acte de bienveillance, en augmentant vos capacités physiques de façon notable.
-En effet, acquiesça monsieur Pinpin. Je ne sais pourquoi, mais en plus d’en avoir l’appétit, je me sens fort comme un ogre !
-Heu…N’exagérons rien. En outre, votre volonté sans faille et votre habitude à susciter l’admiration de vos pairs nous ont convaincu que vous étiez le halfling de la situation.
-Mais qu’y gagnerais-je ?
-Le marché est simple : emmenez cette équipe de bras cassés au succès, et mon maître vous autorisera de nouveau à assouvir les plus féroces de vos appétits. Mieux encore : il vous donnera accès à des mets dont vos n’auriez jamais osé rêver !
-L’entraînement commence quand ?
-Demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne…
-D’accord, je sais. Je partirai.
-Parfait. L’affaire est conclue. Vous avez fait la joie de mon maître, Pinpin. Faîtes à présent sa fierté. Allez, maintenant.
-Vous reverrai-je ? Demande monsieur Pinpin en s’écartant. J’ignore jusqu’à votre nom.
-C’est peu probable, mon ami. Mais je m’appelle Monde. Gandhi Monde.

Tandis qu’il s’éloignait, monsieur Pinpin ne put s’empêcher de se retourner régulièrement pour étudier son mystérieux messager. Et au fur et à mesure qu’il mettait de la distance entre eux, l’individu lui paraissait à la fois plus vert, plus grand, et surtout plus gros. Cela n’était pas une illusion. A tel point que la tête du curieux monsieur Monde en était presque à dépasser la hauteurs des toits là où le halfling l’avait laissé, et que son ventre commençait à peser sur le mur de la maison de Jocelyn Latruffe, respecté garde-champêtre de Halflingbourg.
L’infortuné halfling en était là de ses observations lorsque son œil droit quitta subitement son orbite, dans un bruit qui n’était pas sans lui rappeler celui de sa propre déglutition lorsqu’il avalait un des fameux choux à la crème de Rosetta Bellemiche. Lorsqu’il eut fini de le remettre en place, il put constater que l’étranger avait subitement disparu, ainsi que toute trace de leur rencontre, y compris celles qu’il avait lui-même laissées bien malgré lui.

Mais même contaminé par on ne sait quelle affliction, un excellent halfling d’exception ne laisse pas un choux à la crème investir son esprit sans que cela ait des conséquences. Ainsi motivé pas ses gastronomiques préoccupations, monsieur Pinpin pressa le pas, impatient de se mettre au travail…Avant de pouvoir un jour, si le destin lui sourit, se remettre à table.


Ainsi commença l’histoire de Pinpin et les scrabz aux pinces d’or."


Mon équipe : Pinpin et les Scrabz aus pinces d'or, Pacte du Chaos. Ce qui devrait me permettre d'être dans le ton, pour les amateurs d'équipe "à handicap".

Je ne dirais qu'un mot: Houa !

Tolkien est en toi Timbur !!!! tout simplement excellent .

Excellent ! Quelle belle entrée...

Et cette petite ligue promet des matchs emplis de funs et de rigolade !

Merci.
Simon, si tu souhaites changer un peu, un prêt d'équipe est aussi envisageable, n'oublie pas.

Si timbur joue halflln il ne reste plus que moi qui ne joue pas d equipe " fun"
Donc je voulais savoir :1 qu es qui reste comme equipe dite fun a jouer et non prise par un autre coatch
:2 si les hommes lezard peuvent etre considere comme fun
:3 si les hommes lezard sont " fun " es que quelqu un a une equipe a prete sinon je joue mes hobgoblin en skink et je mes des orc en saurus

a vos avis messieur

Pour être exact, je ne joue pas Halfling mais Pacte du Chaos (avec un halfling dedans, mais boosté par un gros dieu balaise qui pue ).

Ce qui n'est pas terrible (roster de base sans aucune compétence ...), mais c'est l'idée justement; et ça devrait quand même tenir le coup davantage qu'une équipe de rase-mottes frisés.
Enfin j'espère.

Sinon pour te répondre, je préfère largement que tu joues les nains du chaos qu'une équipe de count-as.
J'aime pôs les count-as.

Et puis, j'aimerais bien voir ce qu'ils donnent sur un terrain, les petits Iznogoud survitaminés.

J'avais pensé un moment jouer des morts-vivants "à handicap", genre full squelette/zombie avec une goule et rien d'autre. Et puis j'ai pensé que cela n'avait pas beaucoup d'intérêt : si je joue une équipe, je la joue, point.